Svastara

Veselo drustvance starijih muskaraca svratilo je oko ponoci u bar. Pocelo je i udvaranje i dobacivanje grupi devojaka. Posto ih je neko vreme posmatrala, jedna grupa lepuskastih devojaka krenula je ka izlazu iz bara.
- Halo, kuda tako zurite, lepojke? - doviknu jedan iz drustva.
- Idemo da obavestimo nase bake da ovde u lokalu ima nesto i za njih! - odgovorise one.

Jedna zena se kasno nocu svojim automobilom vraca kuci. Saobracajcu je bila njena voznja nesto sumnjiva, i on joj dade balon da duva. Balon je pocrveneo!
- Oho, Vi ste nocas zgresili - rece saobracajac uz osmeh.
- Sta?! Zar ovaj Vas balon i to pokazuje?! - zapanjeno ce ona.

Ispred stroja vodnik naredjuje:
- Neka se oni koji se razumeju u muziku koraknu napred!
Njih deset iskoracise.
- Dobro, idite kod komandanta da prenesete jedan klavir! - objasni vodnik.

Jedna tesko bolesna zena kaze svome muzu:
- Znam da ces se, kad ja umrem, odmah ozeniti nekom drugom.
Ali on odmahuje glavom:
- Ne brini, draga, najpre cu morati malo da se oporavim.

Znate li zasto nije odigrana fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?
Zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije, a Jamajcani popusili svu travu!

- Kako ste tako opekli usi?
- Pa, dok sam peglao zazvonio je telefon, i ja sam greskom prineo peglu uhu.
- A drugo uho?
- Morao sam da pozovem hitnu pomoc!

Idu dve cackalice i sretnu lizalicu pa jed na cackalica kaze drugoj:
- Vidi glavonju.

Cas obuke u vojci. Oficir prica o podmornicama. Strategija i taktika. Na kraju pita vojnike - imaju li neko pitanje.
Javlja se jedan Nislija:
- Meni nije jasno kako se iz podmornice lansiraju torpeda a da voda ne udje unutra?
Sada je predavac na mukama, kako da objasni. ni njemu nije bas jasno. Pita:
- Moze li ko da odgovori na ovo pitanje? Javlja se jedan vojnik, i pita vojnika koji je postavio pitanje:
- Otkuda si ti?
- Iz Nis - kaze prvi.
- I ja sam iz Nis. Kupa li se ti u Nisavi?
- Kupa se.
- Pa da li si nekad prdnuja u vodi?
- Da, prdnuja sam.
- Da li ti udje voda?
- Ne!
- Eto tako ne udje ni u podmornicu!

Sta je to okruglo crveno ide gore dole?
Paradajz u liftu.

Otislo zrno peska u pustinju, pa se cudi:
- Sta je, bre ovo?! Da nije neki miting?

LOSA VEST: Zemlja ce se raspasti na dva dela!
DOBRA VEST: Nas deo ce biti veci!

Idu dve cackalice i sretnu jeza, pa ce jedna.
- 'Ajdemo na zurku.

Na ekranu se pojavljuju golisave igracice. Otac pogleda sina i rece:
- Sine, hajde u krevet!
- Rano je, tata!
- Nije rano, vreme je! Vidis da su se i ove tete skinule!

Jedan bogati trgovac uzeo je za sluzbeni put aerotaksi. Letenje je bilo divno, trgovac je uzivao gledajuci kroz prozor, kad odjednom - spolja mu mase padobranac.
- Podjite za mnom, gospodine! - vikao je taj uzbudjeno.
- Hvala momce, - odgovori mu bizmismen, - ali meni je lepo i ovde!
- Kako zelite - ali moram vam reci da sam ja vas pilot!

Dve devojke, koje su iz provincije dosle u grad, zaposlile su se kao kucne pomocnice. Posle izvesnog vremena sastale su se i pricaju.
- Da znas - kaze prva - da mi nije lako! Po ceo dan trcim za gospodjom i govorim: "Da, gospodjo", "Da, gospodjo"...
- Meni je jos teže! - kaže druga. Ja po ceo dan bežim od gospodina i vicem: "Ne, gospodine!", "Ne, gospodine!"

Hvali se vozac vozacu:
- Ja sam tako brzo vozio kad smo se vracali s letovanja da su mi telefonski stubovi licili na tarabu! - rece prvi.
- Ih, nije to nicta! - poce drugi: - Ja sam jednom tako brzo sekao krivine da sam u jednom trenutku video svoju registarsku tablicu.

Dva ljudozdera, otac i sin, lutaju dzunglom u potrazi za ruckom. Odjednom naidju na mladu turistkinju, koja je ocigledno zalutala.
- Tata, hocemo li ovu da pojedemo?
- Ne, sine. Nju cemo da odvedemo kuci, a pojescemo mamu.

Sudija objasnjava optuzenom da je kriv zato sto je pocinio konkubinat.
- Sta je konkubinat? - pita optuzeni.
- To znaci: Zivite sa nekom tudjom zenom kao sa svojom sopstvenom.
- To nije tacno. Zivim s njom bolje ... mnogo bolje!

- Doktore, kad god jedem pasulj - ja imam jake vetrove! Sta biste mi mogli dati? - kaze pacijent lekaru.
- Najbolje da Vam dam zmajeve od papira! - predlozi doktor.

Sa ulaznih vrata domacin vice gostu, koji stoji na kapiji:
- Udji bre, Pero, ne obaziri se na psa!
- Da li hoce da ujede? - pita Pera.
- Pojma nemam! To bih i ja voleo da znam... Juce sam ga kupio! - odgovori domacin.

Dvoje mladih se nezno miluju na klupi u parku. U jednom trenutku devojka ce:
- Na sta sada mislis, dragi?
- Na isto ono sta i ti! - rece on.
- Uh, sto si ti pokvaren! - rece ona.

- Statistike su cista glupost! - kaze mlada zena svome muzu, odlazuci u stranu jutarnje novine.
- A zasto? - pita muz.
- Ovde pise da vecina zena raspolaze jezickim blagom od samo 500 reci! - besni zena.
- Ne uzbudjuj se zbog toga, duso! Istina, vas kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman! - utesi je muz.

- Nece me ni jedna devojka, zato sto imam kockasti ud! - zali se Pinokio.
Posle duzeg razmisljanja njegov tvorac mu rese:
- Idi u radionicu, uzmi smirglu i oblikuj ga po zelji!
Posle dva - tri dana pita on Pinokia dali ga sad devojke gledaju.
- Ma kakve devojke, smirgla je pravo cudo! - zadovoljno odgovori Pinokio.

- Doktore, izgubio sam zenu na pokeru. Predhodne dve izgubio sam na preferansu! Sta da radim? - zali se pacijent.
- Igrajte "Covece, ne ljuti se!" - posavetovao ga doktor.

Dva momka u Njujorku razgovaraju.
- Cesto sanjam da zaradjujem milion dolara, bas kao i moj tata.
- Zar tvoj tata toliko zaradjuje?
- Ne zaradjuje, ali takodje cesto sanja!

Gosca se obraca domacici:
- Mozete li mi, molim Vas, reci gde je nestala ona lepa plava devojka koja je sluzila pice?
- Oh, sigurno ste zedni? - rece domacica.
- Ne, ne, samo trazim svog muza - objasni gosca.

Video otac da mu sin raste u stasava u lepog mladica, pa odluci da ozbiljno porazgovara sa njim posebno oko onih stvari.
- Sinko, ja mislim da je vreme da ozbiljno porazgovaramo o seksu ... - poceo je otac.
- Reci, cale sta te interesuje? - pozuri sin da kaze.

Novinar intervjuise cuvenog pravnika.
- U poslednje vreme dosta se govori o izmenama Zakona o braku... Sta Vi mislite o tome?
Na to ce cuveni pravnik:
- O, to su sasvim male izmene... Dozvoliti muzevima, koji imaju sezdesetogodisnju zenu, da je zamene sa dve tridesetogodisnje...

Zena kaze muzu:
- Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan.
- E, sada je na mene red da budem srecan!

Razgovaraju dva pijanca za stolom.
- Miko, kad umrem, ima da mi grob zalijes rakijom! Je l' obecavas? - kaze Paja.
- Dobro, samo je l' vazi da je prvo provucem kroz bubrege? - pita Mika.